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Da quando ho iniziato a entrare in relazioni mature, ho avuto l'impressione che l'amore sia una scelta. Faccio dei sacrifici. Accetto di scendere a compromessi. Capisco quando indietreggiare in una rissa. MA, ho anche rifiutato di cedere alle richieste. Ho respinto qualsiasi contraddizione alle mie convinzioni. Ho guardato in basso tutto ciò che pensavo di meritare.
Così, mi sono chiesto, "Ho davvero scelto di essere innamorato?" La risposta è sì e no. Sì, perché, per alcune persone, ero disposto a fare tutto il necessario per rimanere innamorato. No, perché c'erano altri a cui non davo le stesse possibilità quando si trattava di amare.
Dal lato opposto di tutto ciò, anche le persone che non erano con me hanno fatto una scelta. Non hanno scelto di lavorare per amarmi. E non potevo criticarli per quello. Nessuno ci insegna veramente come amare. Andiamo con il nostro stomaco, e quando il nostro istinto dice no, salpiamo.
Ma dovremmo davvero andare con quello che ci dice il nostro istinto? Sfortunatamente, i sentimenti viscerali non sempre funzionano quando hai già una relazione. Ciò che funziona, tuttavia, sono le decisioni che prendi una volta che ti sei impegnato con qualcuno. La linea di fondo? L'amore è una scelta che fai, non una sensazione che segui continuamente.
Perché le persone scelgono di essere innamorate?
Una volta chiesi al mio amico, "Perché hai scelto di stare con il tuo attuale fidanzato? È "The One" che stavi sempre cercando? "Sono rimasto sorpreso dalla sua risposta perché era lontana da quello di cui avevamo sempre parlato mentre crescevamo. Ecco cosa ha detto:
"Non sono sicuro che sia lui, ma ora sono in una relazione matura. Ho scelto di lavorare sulle cose che non mi piacciono della relazione, e mi aspetto che sia la stessa cosa da lui. "
Non è stata una rivelazione strabiliante, ma è stato abbastanza per farmi riconsiderare le scelte che ho
Sono uscito con ragazzi che mi piacevano davvero, ma ho concluso la relazione perché c'erano parti che non mi piacevano. Cosa c'era di sbagliato in quelli che non ho scelto? Niente. Niente di niente. Il fatto che io uscissi con loro mostrava che ero attratto da loro.
Sfortunatamente, c'era sempre qualcosa che mi faceva riconsiderare il mio futuro con loro. A volte era qualcosa di piccolo, come una stranezza della personalità che non riuscivo a capire. Altre volte era enorme, come uno scontro intrinseco di morale e valori. Fondamentalmente, la maggior parte di quei rapporti in erba che ho avuto fallito perché ho osservato uno o due interruttori.
Perché gli interruttori d'affare influenzano la nostra scelta di essere innamorati?
Quando si tratta di appuntamenti, parliamo di rompi gli accordi come se stessimo discutendo tendenze abusive, mentalità bigotta o personalità aberranti. La verità è, tuttavia, che molti di noi sono nel business di considerare i tratti più bassi come interruttori.
Ad esempio, altezza. Non voglio uscire con una ragazza più alta o con un ragazzo più basso. Eccone un altro: la carriera. Non voglio uscire con qualcuno che guadagna di meno o qualcuno che guadagna di più. Contesto familiare. Non volevo uscire con qualcuno che non ha avuto la stessa educazione di te. Scelte politiche Non voglio uscire con qualcuno che crede in qualcos'altro come te. Differenze religiose Non voglio uscire con qualcuno che prega per qualcosa di diverso da te. Sono considerati dei rompiscatole da una persona o da un'altra.
Ma quelli che chiamiamo rompi-maglia sono solo scuse che ci liberano dalla scelta di innamorarsi di qualcuno. Una persona non ha scelta quando si tratta del suo aspetto, ma lui o lei hanno una scelta su come tratteranno le altre persone. Questo è esattamente ciò che le relazioni portano avanti, giusto? Come il tuo futuro partner ti tratterà per il resto della tua vita? Gli sfidanti non definiscono il tuo futuro. Lo definisci credendo che l'amore è una scelta, affinando ciò che già esiste e lavorando insieme per risolvere i problemi che si presentano.
Come possiamo scegliere di essere innamorati?
Se sei il tipo che ricerca come avere una relazione perfetta, stai usando le parole chiave sbagliate. Dovresti cercare modi per avere una buona relazione. La perfezione è soggettiva, ma la qualità della tua relazione è misurabile.
Vedi come migliora ogni giorno. Senti se sta andando nella giusta direzione. Sai quando c'è un problema che non può essere risolto. Hai i mezzi per determinare se è giusto o sbagliato. Scegliere non significa solo dire di sì a tutto.
Scegliere chi amare, come amare, quali parti amare e perché si ama qualcuno accade solo quando si prende il tempo di comprendere pienamente una persona. Non scegli una persona perché è esattamente quello che vuoi.
Li scegli perché sai cosa li ferisce, cosa lascia il loro cuore confuso, cosa li fa sentire colpevoli, cosa li rende cattivi, cosa li rende buoni e cosa li rende umani. E nonostante tutto, tu scegli di restare. Scegli di essere migliore l'uno per l'altro. Scegli di amarti l'un l'altro nonostante i tuoi difetti, i tuoi errori, il tuo passato e anche il tuo possibile futuro.
Da dove iniziare?
Hai gli strumenti necessari che possono rendere più facile la scelta: comunicazione, onestà, fiducia. Aaron Beck, uno psicologo che studia le relazioni, ha scoperto che le persone hanno maggiori probabilità di fallire nelle loro relazioni quando rifiutano di usare questi strumenti.
# 1 Comunicare i tuoi bisogni. Per prima cosa, la maggior parte delle persone è terribile lettori, il che rende la comunicazione estremamente necessaria. Quando un partner non raggiunge le tue aspettative, è più probabile che tu tragga conclusioni negative che causano problemi alla tua relazione.
Piuttosto che comunicare la tua osservazione e chiedere conferma, finisci col pensare al peggio, convincendoti che è il momento di fine della relazione. L'unico modo per far funzionare una relazione è parlare di quello che vuoi e di cui hai bisogno.
# 2 Costruisci la fiducia, non aspettarti. Quando ti innamori per la prima volta, credi che la persona sia incapace di fare qualcosa di sbagliato. Poi, quando distruggono la tua percezione con un errore o un difetto, si scatena l'inferno. Perderai la fiducia per la quale nessuno ha lavorato, e rifiuti di credere che possano compensare la tua immagine ideale della tua relazione.
# 3 Sii sincero su ciò che vuoi. Infine, l'onestà non dovrebbe essere limitata a dire la verità quando viene posta una domanda. L'onestà nelle relazioni include l'anticipazione di ciò che si desidera, piuttosto che aspettarsi che qualcuno legga la propria mente.
Ecco perché le regole non dette non funzionano mai. Dire che un partner * dovrebbe * fare questo o quello è come dire che il sole * dovrebbe * avere il tè con la luna. Stai meglio chiedendo semplicemente: "Per favore?" Questo è un approccio molto più aperto e coinvolgente alla comunicazione onesta all'interno di una relazione.
Hai veramente tutte le risorse di cui hai bisogno per fare una scelta che creerà o distruggerà la tua relazione. Se ancora non capisci perché l'amore è una scelta, probabilmente non hai preso la decisione di permetterlo di essere ancora. Lascia che il tuo cuore viva con le scelte che fa, e fai del tuo meglio per mantenere viva quella fiamma.
