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Il modo in cui ci connettiamo con il mondo che ci circonda non è innato. Sebbene gli esseri umani abbiano un bisogno fondamentale di attaccarsi agli altri, ciò non significa che tutti lo facciano nello stesso modo. Il nostro stile di attaccamento è il modo in cui affrontiamo le relazioni e il tipo di legami che formiamo con gli altri. Lo spaventoso stile di attaccamento evitante ti porta lungo la strada verso il dolore.
Sviluppato nella prima infanzia, uno stile di attaccamento è una miscela tra la tua esperienza passata e il tuo attaccamento ai tuoi genitori. Tuttavia, coloro che sviluppano uno stile insicuro spesso riscontrano un grave impatto sul successo delle loro relazioni adulte.
Il tuo stile di attaccamento
Il tuo stile di attaccamento è un insieme di schemi che implementa per soddisfare i tuoi bisogni emotivi in una relazione. A volte funzionano come vuoi tu. Altre volte ti danno l'esatto opposto di quello che ti serve.
La chiave per formare una relazione stabile con gli altri è uno stile di attaccamento sicuro. Il tipo di modello di attaccamento che sviluppi tipicamente determina chi scegli di stare con e cosa fai per rimanere in una relazione, anche se è a tuo danno.
Secondo i ricercatori in psicologia, solo circa il 60 percento di tutti gli adulti hanno uno stile di attaccamento considerato "sicuro". L'altro 40 percento rientra in una delle tre categorie. Il 20% cade in uno schema molto ansioso, e talvolta a volte distruttivo, chiamato lo spaventoso stile di attaccamento evitante.
Lo spaventoso stile di attaccamento evitante
La persona con lo stile di attaccamento evitante spaventoso è un essere altamente tumultuoso internamente. Vivono in uno stato costante di ambivalenza. Tuttavia, la dicotomia che esiste nel modo in cui si attacca agli altri esseri umani è una fonte continua di ansia e caos. La persona con uno stile di attaccamento spaventoso ed evitante è in uno stato costante di spintoni.
Se si sentono rifiutati, entrano e si aggrappano più forte per paura di perdere la persona a cui sono attaccati. Ma, una volta entrati troppo vicino, si ritirano per paura di essere feriti. La forza trainante dietro lo spaventoso stile di attaccamento evitante è la paura.
Hanno paura di avere una relazione e di essere feriti, ma hanno paura di perdere la relazione, perché potrebbero farsi male. Ciò lascia l'altro partner costantemente a chiedersi cosa verrà dopo e con un flusso costante di segnali misti.
Le persone con uno stile di attaccamento evitante e spaventoso spesso tengono le loro emozioni in attesa. Non volendo mostrare tutte le loro carte emozionali, combattono duramente per tenere sotto controllo le loro reazioni e sentimenti. Quando alla fine si arrendono e non riescono a trattenere le loro emozioni, sembrano esplodere a quelli che li circondano. Tendono ad essere imprevedibili e si presentano imbronciati.
Perché lo stile di attaccamento pauroso causa tale caos nelle relazioni?
La loro ipotesi è che devi aggrapparti duramente e cercare la persona a cui vuoi essere attaccato, per ottenere i loro bisogni emotivi si sono incontrati. Ma, una volta entrati troppo vicino, si ritirano per paura di farsi male. Alla radice del loro comportamento sta la paura del rifiuto e della vulnerabilità. Quindi, perdono da entrambi i lati del loro tentativo di riempire la loro coppa emotiva.
Lo stile di attaccamento di tipo evitante e spaventoso cerca di trovare stabilità in una relazione. Quindi, tendono a sperimentare bassi e alti estremi. Temendo di essere abbandonati dalle persone a cui vogliono essere attaccati di più, lottano non appena trovano ciò che pensavano di volere. È la stessa intimità che pensano di desiderare e li costringe a ritirarsi e a tirarsi indietro.
Tendono a essere fuori tempo. Quando dovrebbero tirare, stanno spingendo, e quando dovrebbero spingere, stanno tirando. E questo li predispone a relazioni abusive e resiste a più punizioni di altri tipi di stili di attaccamento.
Non dobbiamo essere definiti dal nostro stile di allegati
Sebbene ogni essere umano abbia un bisogno basilare di collegarsi e connettersi con gli altri, non tutte le persone imparano modi sani per farlo. Principalmente formati durante l'infanzia dal modo in cui un bambino si attacca ai genitori o ai badanti, la buona notizia è che puoi modificare lo stile di attaccamento per diventare più sicuro e trovare la pace nella relazione che desideri.
Il primo passo consiste nel capire quale stile di attaccamento hai e lavora da lì. Se hai una storia di relazioni fallite e cerchi la causa, considera come legare gli altri nel tentativo di soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Chiunque sia in grado di creare uno stile di attaccamento sicuro, se si dedica allo sforzo, capire come funziona ciò che riempie la tua coppa emotiva e cosa la svuota.
Per lo stile di attaccamento evitante e spaventoso, trovare la pace in una relazione non è facile. Ma ciò non significa che non sia possibile. Capire cosa ti guida è il modo migliore per orientarti in una direzione più sana.
