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Non c'è un solo uomo sul pianeta terra che non odi indossare un preservativo mentre si cimenta in un incontro avido. Dai, ammettilo ragazzi, lo odiamo tutti.
Se puoi dire onestamente a te stesso che ti piace indossare il preservativo mentre fai l'amore, allora c'è qualcosa di serio in te.
Per cominciare, il fatto che tu divertiti con il lattice avvolto intorno al tuo serpente per pantaloni! Le tue avventure di make-out non possono essere così divertenti se il tuo preservativo è l'unica cosa che ti eccita.
Tutti gli uomini odiano i preservativi. I preservativi sono così dannosi. È brutto come un limitatore di velocità che ti tiene a 80 miglia all'ora sulla tua Bugatti Veyron quando vuoi toccare 250 miglia all'ora su un'autostrada.
È deprimente, e per non parlare di una delusione completa. Non ti senti libero, non ti senti naturale.
In realtà, non sei davvero lì. Il preservativo è la cosa fortunata che sta facendo la ragazza. Ci stai solo facendo la locomozione, vero? Hai mai pensato a un pensiero?
Quando indossi un preservativo, non fai mai realmente sesso. La stai baciando e leccando, ma stai facendo sesso con lei? Whoa, ragazzo, non stai davvero facendo sesso. È il preservativo che fa solleticare la ragazza laggiù.
Diamo un'occhiata a un confronto qui. Se stai pulendo le macchie più sporche e disgustose del pavimento del bagno del dopo-partito, indossi dei guanti di gomma per la tua mano, vero?
Lo fai sapendo che non stai facendo il lavoro sporco, è il guanto che prende tutto lo sporco e sei ancora tutto pulito. Ora pensa al preservativo, è davvero la stessa cosa, no? Solo questa volta, è per piacere. E le donne ci chiedono perché gli uomini odiano usare i preservativi!
Immagina questo, sei sdraiato lì su questo letto, il tuo partner caldo indossa un perizoma che ti chiede di entrare in lei dove il sole non splende, ottieni quella sensazione di vertigine di essere cattivo. Tutte le tue barriere sono abbassate e tu togli i vestiti più velocemente di un ghepardo in cocaina.
Lentamente, lentamente, ti avvicini di poco al presente di fronte a te. Le tue mani iniziano a muoversi su per le cosce e stai per scartare quel regalo proprio di fronte a te. Non appena le tue mani raggiungono la terza base, iniziano a tremare di eccitata anticipazione. Sai cosa ti aspetta.
Non puoi tenerlo più a lungo e ti strappi via quel perizoma come un bambino che apre un regalo di compleanno. E sembra proprio la cosa che il tuo mini-me ha aspettato di penetrare negli ultimi minuti, o da sempre. Rimozione di quel perizoma è come ottenere un passaggio per la Fabbrica di Cioccolato di Willy Wonka, solo che questa volta, c'è molto più della semplice cioccolata.
Ti attira più da vicino, rimuovendo i tuoi boxer e rivelando la tua matita dura come una roccia. Sei a un soffio di entrare nel tunnel dell'amore e mentre aspetti che la luce verde lampeggi, si verifica il momento più temuto. La tua preda mette la mano nella sua borsetta e rimuove un piccolo pacchetto quadrato che assomiglia ad una bustina di zucchero libera da un giunto a base di fast food.
I tuoi occhi si aprono e senti come se ci fosse qualcosa di definitivo in mezzo, tra tu e il tuo obiettivo previsto. L'adrenalina si scurisce leggermente quando ti avvicini a lei, ma è più interessata a questo piccolo pacchetto quadrato. Poi ti colpisce dove fa male.
Quel piccolo oggetto è, sì, è il temibile, strano, puzzolente anello in lattice che assomiglia di più al pallone libero che un bambino riceve in una borsa da una festa. I tuoi occhi dicono "No" ma la tua mente dice "Devo". Ma comunque, non ti frega niente di come lo farai, vuoi solo farlo.
Persino il tuo fantino salsiccia sembra disgustato e arretra di un millimetro al pensiero di essere soffocato da questa temuta cosa in lattice che ha più lubrificante su di esso di un vasetto di vaselina.
Odio usare i preservativi?
