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Gli esseri umani sono collegati per aver bisogno di altri esseri umani. Tutti noi abbiamo il desiderio di attaccarci a chi ci circonda. Ciò non significa sempre che lo facciamo in modo appropriato. Il modo in cui attribuiamo ad altre persone diventa una miscela delle nostre esperienze infantili e delle nostre ferite o successi passati. A volte queste cose formano uno stile di attaccamento sicuro. Altre volte, formano uno stile di allegato non sicuro.
Uno stile di allegato non sicuro non è difficile solo per la persona che lo ha, ma per chiunque tenti di avvicinarsi. Non bramano nient'altro che essere amati. Ma si auto-sabotano e lavorano duramente contro se stessi. Ciò finisce in una profezia che si autoavvera continuando attraverso le loro relazioni adulte.
Spesso trovare la pace difficile, quelli con uno stile di attaccamento insicuro, evitare la cosa che vogliono soprattutto, la connessione. A differenza dell'accessorio sicuro, ci sono tre diversi tipi di stili di attaccamento insicuri. Conducono tutti la stessa strada alla distruzione delle relazioni se non vengono riconosciuti e ordinati.
I tre tipi di attaccamento insicuro
Lo stile di attaccamento sicuro è qualcuno che tende a trovare più soddisfazione nelle relazioni della propria vita. A partire dall'infanzia, i bambini che sviluppano uno stile di attaccamento sicuro apprendono che possono avventurarsi nel mondo. Hanno sempre la sicurezza e l'amore incondizionato dei loro genitori per tornare se hanno bisogno di rassicurazione.
Le persone legate in modo sicuro si preoccupano molto quando il loro partner si sente angosciato, e cercano di fornire aiuto e sostegno per condividere gli oneri in una relazione. Sono indipendenti e hanno il loro senso dell'identità, ma hanno anche un attaccamento amorevole con il partner nella loro vita.
# 1 Lo stile ansioso di attaccamento precoce. Un tipo di attaccamento insicuro è lo stile di attaccamento ansioso e preoccupato . È quando le persone vogliono formare qualcosa chiamato "legame fantasy" o un legame irrealistico, che dà loro la falsa sensazione di essere incondizionatamente al sicuro. Non fidandosi del loro partner, spesso sperimentano la fame emotiva che li spinge ad avere sempre più bisogno dal loro partner di quanto chiunque altro possa fornire.
Sono le damigelle in difficoltà che cercano sempre di essere salvate o di trovare quella persona per "completarle" . Tendono ad aggrapparsi troppo duramente, il che ha l'effetto opposto su quelli con cui sono in relazione. Il loro bisogno di solito spinge proprio le persone che cercano di tenere stretti a distanza.
I loro comportamenti ansiosi di spingere e tirare tendono a condurre a un ciclo che perpetua ulteriormente i loro sentimenti di instabilità in una relazione indipendentemente dalla realtà di quella relazione . Diventano troppo esigenti e appiccicosi e spesso sono solo possessivi.
Lo stile di attaccamento ansioso e preoccupato è costantemente alla ricerca di una conferma che i loro sospetti che qualcuno non li ami e che lasceranno, sono reali. Alla ricerca di indizi dove spesso non ce ne sono, vedono la loro relazione da una prospettiva diversa e tendono a creare un sacco di conflitti in continuazione con gli altri.
# 2 Lo stile di attaccamento evitante dismettente Anche se tutti noi abbiamo un bisogno di essere attaccato ad altre persone, lo stile di attaccamento evitante e sprezzante agisce come se non avessero bisogno di nessuno. Invece, mettono intenzionalmente la distanza emotiva tra loro e il loro partner.
Sono solo "pseudo-indipendenti". Assumono spesso il ruolo di controllo di un genitore nella relazione. Molto focalizzati su se stessi, i loro bisogni primari vengono prima di tutto a tutti i costi e non tendono a formare legami affettivi con gli altri.
La pseudo-indipendenza, tuttavia, è solo un'illusione costruita perché ogni umano ha un bisogno fondamentale di essere attaccato ad un altro. Ma lo stile di attaccamento evitante e sprezzante tende a inclinarsi più verso l'interno. Negare il loro bisogno di essere amati o di amare qualsiasi altro.
Usano i meccanismi di difesa per proteggersi dalla sensazione psicologica di essere connessi ad un altro, spesso chiudendo e chiudendo il proprio partner. Invece di allungare la mano quando il loro partner è nel bisogno. Trasformano completamente le loro emozioni e non reagiscono affatto e dicono cose come "Non mi interessa" se qualcuno dice loro che sono feriti o ne hanno bisogno.
# 3 Lo stile di attaccamento spaventoso di paura Questo individuo vive in uno stato di flusso costante. Entrambi hanno paura di essere troppo distanti e troppo vicini a qualcuno allo stesso tempo. Lavorano instancabilmente per tenere sotto controllo le loro emozioni ma non ci riescono.
Quando non riescono più a chiudere le loro emozioni, esplodono emotivamente. Hanno stati d'animo imprevedibili e mandano segnali contrastanti. Credono che dovresti raggiungere gli altri per soddisfare i tuoi bisogni. Quando si avvicinano troppo a qualcuno, hanno paura di essere feriti. Quindi spingono via l'altra persona.
Lo spaventoso stile di attaccamento evitante non ha un "piano d'azione" per soddisfare i propri bisogni emotivi. Di fatto, sono in uno stato di ansia costante, tirando e spingendo via altre persone.
Le persone con uno stile di attaccamento evitante e pauroso tendono ad avere relazioni tumultuose che sono eccessivamente drammatiche e con alti e bassi estremi. Così paura di essere abbandonata, la loro lotta è automatica e subconscia. Quando sentono un potenziale rifiuto, si aggrappano più duramente al loro partner. Poi si sentono soffocati e allontanano l'altra persona.
Il modo in cui si forma un attaccamento ad altre persone ha un impatto significativo non solo sul modo in cui la relazione inizia, si sviluppa, ma, in alcuni casi, sul perché finisce. Se non riesci a trovarti in una relazione stabile, esamina quale tipo di stile di allegato hai. Verifica se c'è un problema tecnico nel modo in cui cerchi di soddisfare i tuoi bisogni emotivi.
La buona notizia è che il tuo stile di attaccamento cambierà se ti sforzerai di capire cosa vuoi. Scopri come soddisfare in modo efficace le tue esigenze invece di essere collegato all'autopilota degli allegati.
Crea un allegato sicuro se riesci a riconoscere dove sei ora e dove vuoi essere in una relazione stabile e sana. Infine, lascia andare definitivamente l'allegato non sicuro.
