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Okay, quindi ho scritto un articolo sulle cose che amo degli uomini un po 'di tempo fa e uno di loro è stato barechestedness. Un punto tutto da solo che non ho ritenuto necessario alcuna spiegazione. Ma, mi sento come se fosse giunto il momento di spiegare un certo punto sulla barechestedness che potrei essere stato negligente nella condivisione, e forse ho portato alcuni uomini sulla strada sbagliata.
Sì, c'è qualcosa di così sorprendente e confortante nell'avere un brutto o lungo giorno, e sdraiarsi sul petto nudo del tuo uomo durante la notte. Come trovare casa, quando ami un uomo, posare la testa sul loro petto è fantastico.
Ma questo non significa necessariamente che il barechestedness, in generale, è qualcosa di cui le donne non ne hanno mai abbastanza. Possiamo.
Regole per il controllo della barba da seguire
Ci sono delle regole per la rivendicazione del baratto che, per il bene di tutta l'umanità, gli uomini dovrebbero aderire. Non devi essere un modello Abercrombie perché sia un bell'aspetto, ma ci sono alcune qualità che rendono lo scenario non proprio buono.
Prenditi cura di te; non riguarda la confezione per noi. Riguarda ciò che è dentro Ma, se hai queste qualità, dovresti tenerti nella tua maglietta e rinunciare all'aspetto barechested.
# 1 Le tue maniglie dell'amore sono tutt'altro che adorabili. Se sembri che tu abbia un tubo interno che si estende intorno alla tua sezione centrale , quindi non è una buona idea andare in giro senza una maglietta. Potresti pensare che ci sia un doppio standard e che solo i ragazzi stanno in piedi a giudicare, ma le ragazze possono essere ancora più cattive. Fidati di me.
# 2 La tua taglia del seno è più grande della nostra e richiede un manzier. Se dovessi indossare un reggiseno da jogging, allora non mi importa se hai addominali da sei pezzi, salvali per il tuo altro significativo. Non vogliamo tutti vedere le "ragazze" del ragazzo.
# 3 Sei così pallido, bianco, la tua pelle sembra traslucida. Se sembri un esperimento scientifico andato male e tutte le tue vene sembrano essere fuori, tieni la camicia, amico. Il bianco pastoso è una cosa, che è già abbastanza grave, traslucido ti fa sembrare più ET. Colpisci i lettini abbronzanti o spruzza l'abbronzatura prima di esporsi.
# 4 Sei abbastanza magro per essere un extra per i Walking Dead . E non per i ragazzi hunky, il vero camminare morto. Se non guardi Walking Dead immagina solo qualcuno che non ha mangiato come, beh, mai. Se il tuo petto è concavo, allora è il momento di lasciare la maglia fino a quando non puoi riempire i buchi.
# 5 Sei incredibilmente moley. Se il tuo corpo assomiglia più a un ragazzino punto-punto pagina poi tieni la maglietta addosso. Non solo devi essere più attento al cancro della pelle rispetto al resto di noi, ma se ci sono dei capelli che escono da uno e tu non lo sai, è quasi un vomito degno.
# 6 I tuoi peli sul petto assomiglia ad un salotto degli anni settanta * tutto shag, capito? *. Mi sono sdraiato sul mio tappeto da shag da bambino. Ti prometto una cosa, non ha odore o aspetto. A meno che tu non voglia sopportare la ceretta, prenotati per coprire il tappeto e salvalo per quello che ami.
# 7 Hai un problema con backne. Mai vedere quel video di YouTube della ragazza che sta escitting un bollire sul dorso di un uomo? Ho, e sai cosa? Non voglio vederlo di nuovo. Dio ti proibisce di esporsi e uno di quei gozzi si apre agli occhi di qualcuno. Potresti accecarli. Teneteci tutti al sicuro e teneteli al sicuro.
# 8 Hai un problema con l'acne corporea di qualsiasi tipo. L'acne non si limita alla schiena, può circondare i capezzoli, essere mescolata con le lentiggini * che non ho ancora inserito nella lista, ma saranno lì * e fuori dall'ombelico. Nel complesso, se hai dell'acne sul tuo corpo o lo luffa o lo lascia sotto gli involucri.
# 9 Hai dei capezzoli extra large, lo so, è un call difficile. Dico che è un call difficile, ma se hai capezzoli grandi, allora non c'è modo che qualcuno non l'abbia menzionato nello spogliatoio. Se sei uno di quei ragazzi il cui latte sembra pronto a entrare, lascia l'infermiera alle donne e tieni la maglietta messa.
# 10 Hai intenzione di fare movimenti atletici che ti fanno sussultare * suggerimento, il che significa che ti fai muovere *. Esistono diversi tipi di grasso. C'è il tipo solido e poi c'è un ripple. Non sono un fan di entrambi, ma hey, chi è perfetto? Se però, quando salti su e giù senti un rumore di applausi, probabilmente dovresti lasciare la camicia.
# 11 Hai un terzo capezzolo. Non intendo essere offensivo, ma è una cosa . C'è una voce secondo cui una celebrità che è calda come l'inferno e una modella da usare ne aveva una. È totalmente bello se ce n'è uno, e se n'è andato e spogliato. Ma se non lo facessi, ed è ancora lì allora pensaci, vorresti vedere il terzo capezzolo di una ragazza se non la conoscessi?
# 12 Sei abbastanza vecchio per essere il padre di un Millennial o anche nonno. A meno che tu non sia una di quelle anomalie che hanno ancora il corpo di un bambino di 24 anni, non mi importa quanto sia caldo, per quanto tempo stai correndo, o se stai facendo lavori in giardino e non Penso che nessuno ti veda. A meno che tu non sia invisibile, possiamo. Ehi nonnine, rimettiti la maglietta, probabilmente non stai facendo girare nessuno.
# 13 Stai indossando un gambaletto con le strisce mentre lo fai. Se corri intorno a barcontrato con fasce di sudore ai polsi, il tuo sulla fronte, o strisce sulle calze, quindi posso praticamente garantirti che non sei il tipo di ragazzo che riesce a tirare fuori il barechested. Non sei tu. È solo il tuo sguardo che non urla "Sono troppo sexy per la mia maglietta".
# 14 Hai troppe lentiggini. Ti avevo avvertito. Detto abbastanza.
Ok, ora mi dispiace davvero e mi scuso se ho detto qualcosa di offensivo. Se ti fa sentire meglio, non sono una ragazza che dovrebbe partecipare a una gara di magliette bagnate. Se le donne beccate incontrano la mia scrivania come argomento, allora sicuramente metterò le mie qualità nella lista "Non fare la lista".
Non tutti sono stati costruiti con il corpo di Adone. Va bene. Hai delle ottime qualità sotto quella maglietta che ti fanno brillare. Togliendosi la maglietta e dicendo "fanculo, chi se ne frega" mi implora di dire "il resto di noi".
Accentua le tue eccellenti risorse e mantieni le chiavi "non così meravigliose" sotto chiave e lucchetto a meno che non sia per la persona che ami. Vogliono vedere ogni centimetro di te, ne sono sicuro.
